Piticul şi cele şapte Albe ca Zăpada!

Telefonul vibra uşor şi El tresări. Întinse mâna după el şi citi: Ia liubliu tebia, brat! Era de la Putin. În mod normal, ar fi căzut capete dacă Îl deranja cineva înainte de programul de dimineaţă, dar cine se putea supăra pe Volodea! Boc zâmbi şi se ridică în capul oaselor. Strigă: “Sever, hai!”. Imediat în dormitor îşi făcu apariţia Voinescu, ducând ca pe o    ofrandă o carafă cu apă neîncepută de izvor pentru lavoar şi oliţa de noapte. În timp ce slobozea prima urină, Boc întreba “Ce mai e nou?”. Sever, smerit, spune că Laura Kövesi a prins şi a premiat doi haiduci, Ciuvică Buze Reci şi Hrebe the Kid, care furau de la săraci şi dădeau la stat. Ştia el ce veşti Îi fac plăcere şefului! Boc începu să se spele pe ochi şi urma ritualul rugăciunii. El nu I se adresa direct lui Dumnezeu, folosea un inter­me­diar. Victor Ponta, dintr-un colţ de unde nu îl ajungeau stropii, spune un Tatăl Nostru cu into­naţie. Când termină, El îi dă voie să meargă în curtea din spate, să se joace pe o grămadă de bălegar, numită de servitori Dealul lui Năstase, cu Crin Antonescu. Dar Victor poate pleca doar după ce promite că azi, în Parlament, va propune o lege ca de acum să fie remaniată doar Opoziţia, iar Guvernul să fie numit pe viaţă. Promite şi fuge.

Boc intră în baie şi se aşază pe “tron”. Cristian Preda, care aştepta cuminte de ceva timp să-şi dovedească utilitatea, începe să citească presa zilei: “Obama dă Congresului exemplu România” sau “Statuia lui Boc din Paris va fi dezvelită astăzi”. Vasile Blaga rezolvă integrame. “Conducător măreţ din şapte?” “Emil Boc!”

Deodată, ochii premierului se măresc, se aude un pârâit şi un pleoscăit, audienţa izbucnind în apla­uze. Integramele întotdeauna au stimulat stomacul Lui! Sare în cadă. Apa nu atinge direct corpul divi­nizat de toţi. Într-o concordie totală, Raluca Turcan, Norica Nicolai şi Ecaterina Andronescu freacă pielea cu trei bureţi de baie. În timp ce-l dezmierda atingerea fină, şeful glumeşte: “Remaniere, ai, fete­lor?”. Toţi râd, fericiţi că El e într-o bună dispo­ziţie ce anunţă încă o zi măreaţă pentru ţară. Păşeşte din cadă pe mozaicul de pe jos. E o scenă alegorică după cel mai recent basm din cărţile pentru copii, “Piticul şi cele şapte Albe ca Zăpada”.

Calcă pe nasul Elenei Udrea, închipuită ca Morocănilă, şi sare zglobiu pe sânul lui Dumpy, o EBA bine desenată. Ce bine că nu mai are cine să-L certe sau să-I dea palme după ceafă! E la un pas să alunece, dar se redresează spre mulţumirea celor din jur care-şi amintesc ce impozite s-au pus după ce, în altă dimineaţă, El a căzut în fund, alunecând cu piciorul gol şi ud pe marmură!

Sub supravegherea lui Videanu şi a lui Berceanu, Lavi­nia Şandru şi Norica Nicolai aşază pe trupul Lui hainele. Nodul la cravata violet îl potriveşte doar Mircea Toader, atribut câştigat în anii în care era singurul care scutura seara praful de pe costum.

Primenit, golit, îmbrăcat, Boc iese în balcon să salute mulţimea. Deasupra sa e scrisă cu litere por­to­calii noua deviză a ţării: “Cine nu are pitici să-şi cumpere!”. În curte, cum îşi face apariţia El, un cor format din Vântu, Voiculescu şi Patriciu intonează noul imn al ţării, “Puşca şi cureaua lată, voi fi bărbat o dată, şi încă o dată, şi încă o dată”. Mulţu­mit de sine, Boc se uită în zare, la aleea Eroilor Nea­mului, străjuită de statui din bronz. E un Vlă­descu slab, cu un Cod fiscal la cingătoare, un Şei­tan binecuvântând un pensionar care-i pupă mâna, un Cseke ţinând în braţe un bebeluş şi un Dumitru cu o seceră în dreapta şi un snop de grâu în stânga…

Telefonul vibra uşor şi El tresări. Întinse mâna după el şi citi: “Vino la mine urgent!”. Se ridică şi sări în pantofi. Nu te joci cu minutele când te cheamă Zeus!

P.S. 1: Ritualul de dimineaţă e inspirat din cel al lui George al III-lea al Angliei, supranumit Regele Nebun.

P.S. 2: Numele şi faptele sunt inspirate din nişte fragmente de ziar găsite intr-un wc ecologic din Grădina Botanică de lângă Palatul Cotroceni.

Comentarii via Facebook

comments