Reclama cu tipul care se bese-n nasul câinelui

Când ești șomer, ai încercat de toate, ai bătut la toate ușile și ai dat doar de refuzuri, nu dispera. Gândește-te că undeva pe lumea asta există un individ care dă bani pe filme cu bășini și apoi bagă mâna și mai adânc în buzunar și le difuzează la televizor. Nu, dragul meu disperat, nu știu unde-l găsești pe individul ăsta! Dar am un indiciu, vinde o drăcovenie care se cheamă Carbocit. Și dacă nu dai de prostul respectiv, poți lua medicamentul minune care se pare că absoarbe bășinile din tine și le transformă în briză trecută prin zambile.
De ceva timp, nu vă sfătuiesc să vă uitați serile la televizor cu iubita-n brațe. Calupurile publicitare nu mai conțin numai lucrurile obișnuite, femei chinuite de constipație, bărbați cărora cucul le picură ca un porumbel cu gripă aviară, balerine la ciclu. Un monstru perfid, pe nume Costică, s-a strecurat printre ei. Reclama de care vă spun e o capcană. La început apare unul care nu poate fi mai urât decât voi. Dacă printre voi e vreunul mai urât decât burtosul cu vestă din imagini… atunci nu cred că aveți vreo iubită-n brațe.
Îl vedem pe tip într-o Dacie, modelul mai vechi decât ”zâmbetul lui Iliescu”, și ești tentat să te alinți. Dacă aveți o mașină mai de kkt ca aia și totuși aveți o femeie în brațe, verificați dacă e vie.
La lift, individul din filmuleț dă cu burta-n țâțele unei vecine. Ambele accesorii se clatină ca orice carne de pe care mușchiul a fost desprins și aruncat pe grătar. Dacă sânii femeii de lângă voi se clatină la fel… asta e.

Singur în bucătărie, Costică bagă niște cârnați cu fasole, semn că pe undeva are o femeie, dar ea a dispărut fără a lăsa altă urmă în afara mâncării de pe masă.
Fasolea lucrează-n tip și reclama în mintea voastră înflăcărată. Stai cu muierea în brațe, iar Costică se pune și el în fața televizorului. Precaut îți bagă în fund un câine bej, ca un chilot tetra care a prins anii de aur ai salamului de vară cu nutrie.
Aici luați telecomanda și apăsați orice buton sau mai bine nu: lasă filmul să curgă, să vadă și doamna de lângă voi ce noroc a lovit-o că vă are!
Tipul se ridică într-un cot, ridică o bucă mai să înghită cățelul pe gura fundului și slobozește o bășină de vibrează televizorul. Al tău, că de al lui nu-ți pasă. Câinele fuge să borască și tu îți notezi numele produsului, ca să nu îl iei vreodată.
Fraților, pe mine aici m-a pierdut idiotul care a făcut reclama! De ce e nevoie să auzim bășina? Nu îi credeam că se pârțâie? Dacă nu auzeam pârâitul din mațe credeam că ridică buca doar să-i arate cățelului o gaură?
Cretini!